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Basisuntersuchung beim Hausarzt

Bei der Basisuntersuchung sucht der Arzt nach anderen Erkrankungen oder Risikofaktoren für die Impotenz und fragt nach Operationen im Beckenbereich, denn diese können auch Auswirkungen auf die Potenz haben. Wichtig ist die Frage, ob der Betroffene morgendliche oder nächtliche Erektionen hat. Wenn diese nicht mehr auftreten, kann das ein Hinweis auf eine Schädigung der versorgenden Nerven sein (autonome Neuropathie). Häufig stellt der Arzt für die Diagnose auch Fragen über das Sexualleben. Es ist hilfreich, wenn der Patient Auskunft geben kann, ob und wie die Erektion bei verschiedenen Praktiken funktioniert und ob sie abhängig vom Partner ist. Je genauer der Arzt über die Art der Erektionsstörung informiert wird, desto schneller und besser kann die Therapie der Impotenz beginnen. In vielen Fällen wird auch der Partner zu den Gesprächen mit dem Arzt eingeladen, denn auch er kann Auskünfte über die Erektionsstörungen geben. Zudem misst der Hausarzt verschiedene Laborwerte.

Die weiterführende Diagnostik übernimmt der Facharzt, der Androloge (Männerarzt) oder der Urologe. Er nimmt eine zentrale Funktion ein. Er kann organische Störungen erkennen, aber auch beurteilen, wann der Psychologe oder ein Psychiater bei Impotenz helfen kann. Durch einen speziellen Test die farbkodierte Pharmakoduplexsonografie kann er die Funktion derPenisschwellkörper testen. Hierbei wird zunächst ein Medikament in die Schwellkörper gespritzt (Prostaglandin E1) und dann werden verschiedene Werte der Schwellkörperfunktion gemessen. Weitere wesentlich aufwendigere Untersuchungen sind nur dann notwendig und sinnvoll, wenn operative Maßnahmen als letzte Möglichkeit zur Therapie der Erektionsstörungen geplant sind. Wichtig für die Diagnose der Impotenz ist oft auch eine Abklärung bei einem weiteren Facharzt, dem Neurologen, der sich auf die Funktion der Nerven spezialisiert hat. Er führt beispielsweise Untersuchungen an der Beckenbodenmuskulatur durch. Auch andere Nervenbereiche werden von ihm untersucht.

Autor/in: Dr. med. Karen Strehlow, rztin und Fachzeitschriftenredakteurin, Charit Universitätsmedizin Berlin; Elisabeth Kanz, Apothekerin und Fachjournalistin für Medizin und Pharmazie; medizinische Qualitätssicherung: Cornelia Sauter, rztin

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Ich bin Widder! Widder warten nie! Mein Mann weiss das. Karl ist Zwilling. Die k alles, die wissen alles. Einfach nur warten gibt’s nicht! Da geh Spannung dazu, Aufregung und Neugier. F mich heisst das, das k Kleid, das Karl finden konnte eigentlich ist es nur Achselshirt, aber Karl meint mit dem G vom Bademantel gibt das ein wundersch Minikleid. Dazu geh nat ein String Tanga, so ein Ding, das immer im Hintern kneift, damit ich auch ja nicht vergesse, wie ich aussehe. Mein Shirt w hoch rutschen und der Blick w frei, auf meine Unterw Ich weiss nicht wie lange ich hier warten muss. Das weiss nur Karl. Damit ich Zeitvertreib habe, darf ich mir eine Geschichte ausdenken, zum Thema warten. Die soll ich Karl erz wenn er mich abholen kommt. Wenn sie ihm nicht gef darf ich morgen wieder hier warten und mir eine neue Geschichte ausdenken. Ich weiss nicht wie lange ich Zeit habe. Das ist auch der Clou an der Sache. Warten ist keine T Ich sehe mich um: Ich bin im F Vor mir ist der Teich mit Enten und Schw Hinter mir sind B mit Rentnern, die versuchen mir unter das Kleid zu sehen. Die Sonne scheint Karl w sagen: „Der Planet dr Meine Blase dr auch. Weit und breit kein Klo. Ich kann entweder hochlaufen zum Herrenhaus, und dort f Aufregung sorgen wom f einem Kellner das Tablett aus der Hand ich habe kein Geld bei mir. Ich kann mir noch nicht einmal einen Kaffee bestellen. Oder ich kann hinunterlaufen, zum Parkplatz. Dort ist ein Klo. In jedem Fall bin ich eine viertel Stunde weg. Schade dass es hier keine Laternenpfosten gibt. Karl an einen Laternenpfosten gefesselt, die H hinter seinem R Karl w allen Minir und allen Ausschnitten nachsehen. Also w ich Karl eine Sonnenbrille aufsetzen, mit schwarzen Gl damit er nichts sieht. Sicherlich w Karl jemanden zum reden finden. Karl kann seinen Mund nicht halten, ich m ihn also auch noch knebeln. Auch Karl muss mal aufs Klo! Ich k etwas nachhelfen, ein grosses Glas Wasser braucht etwa eine halbe Stunde. Ohne Augen vielleicht schon, dann fehlt ihm die Ablenkung. Warum kann ich eigentlich keine Ablenkung finden? Wer sagt dass ich hier an ein und derselben Stelle stehen muss. Ich werde mich ein bisschen umsehen, ein bisschen spazieren gehen. Als ich die kleine, tonnenf Holzbr steige, kann ich alle Blicke auf meinen nackten Hintern f Auf der anderen Seite verschwinde ich hinter Str und B Ruckzuck ist der String ausgezogen. Ich gehe in die Hocke und gleich geht es meiner Blase besser. Ich stehe wieder auf, gerade als ein P um die n Ecke kommt. Ich gehe wieder zur Holzbr zur Wo soll ich mit dem String hin. Ich habe keine Handtasche. Im Shirt sind keine Taschen und auch keine wo ich das delikate Teil verschwinden lassen k Anziehen kann ich ihn auch nicht mehr ich habe zu viele Zuschauer. Wenn ich so die Br laufe, dann k alle meine nackte Vorderseite sehen. Zur traue ich mich auch nicht. Ich will nicht, dass die zwei mich mit meiner Pf sehen. Zum Kuckuck wo bleibt Karl. Was hat der sich blo gedacht?Ich stehe am Wasser, immer noch den Stringtanga in der linken Hand, wie ein Taschentuch zusammengekn Ich bin nass zwischen den Beinen, weil ich keine Zeit und nichts zum Abtrocknen gehabt habe. Das P steht hinter mir. Er fl ihr ins Ohr:“Du guck mal, die hat nur ein Nachthemd an, und nix drunter kein Slip, kein BH. Ich will dass du auch so ruml streichelt seinen Bauch und dann tiefer:“Das glaub ich dir. Das kannst du nicht verheimlichen! Aber die hat bestimmt einen Stringtanga, den sieht man nicht.““Nein, den tr sie n in der Hand“.“Ich glaub wir haben sie beim Pinkeln gest Die nassen Beine. Komm wir gehen die Br dann kann sie sich wieder anziehen.“Das P verschwindet tats die Br Ich gehe ein St weiter, den Weg hinauf, verschwinde hinter dem n Geb reibe mich trocken und ziehe ganz schnell meinen String wieder an. Karl k ich ohrfeigen. Ich bin ganz rot geworden, nicht nur im Gesicht. Ich gehe noch ein St weiter und setze mich auf eine Bank. Wenn er von unten kommt, wo unser Auto steht, dann sehe ich ihn ebenfalls kommen. Es pl so beruhigend. Ausser dem Wasser ist fast nichts zu h Unten bei der Holzbr sitzt jetzt eine junge Frau. Sie scheint auf jemanden zu warten, so wie ich. Bestimmt muss die auch bald aufs Klo, bei dem Gepl Die Rentner sind verschwunden. Ich verschwinde auch. Zu fragen ob Platz frei ist habe ich vergessen. Noch vor ihrem Abwehren frage ich sie:“Guten Tag. Sie warten bestimmt auch auf einen?““Sch Tag auch. Sieht man mir das an? Bin ich so nerv Menschen, die warten, erkennen sich. Wir haben alle etwas gemeinsam. Man muss es nur f auf wen warten Sie? Haben sie die Anonce aufgegeben oder er?““Nein bei mir ist es erzieherisch. Ich warte auf meinen Mann. Ich bin ihm zu ungeduldig. Ich soll „Das Warten an sich“ meditieren und ihm nachher auch noch einen Roman dar erz sch bescheuert der Typ!““Neinnein! Das ist schon richtig so! Ich machs genauso. Wenn mir etwas nicht passt, dann schreibt mein Karl einen Aufsatz oder er erlebt ein Abenteuer sowas in der Richtung.““Dann macht ihr also Rollenspiele? Das hat mich immer schon interessiert!““Nicht ganz so abgefahren wie Rollenspiele aber doch unterhaltsam vor allem verstehen wir uns dadurch ganz gut. Wenn einer den anderen nicht richtig versteht, und sowas kommt in guten Ehen vor als sie glauben, dann erlebt er es so intensiv, dass er es kapiert!““Eigentlich ganz vern Mein Eheberater hat mir auch mal so einen Tipp gegeben. Aber leider war mit Franz nichts zu machen. Wenn der eine Flasche gesehen hat, dann waren alle guten Vors beim Teufel. Jetzt bereite ich meine n Beziehungskriese vor.““Erstes Treffen?““Ja, Alfons hat so eine sch herzzerreissende Anzeige aufgegeben. Aber bisher habe ich nur kaputte Typen durch Anzeigen kennengelernt. Am schlimmsten wars als ich selber eine Anzeige aufgegeben habe. Glauben Sie ein Typ h meine Anzeige richtig gelesen? Lauter Egos! Ich habe geschrieben: Nichtraucher. Fragt mich doch glatt einer am Telefon was ich am liebsten rauche. Haben Sie gestern abend die Talkshow gesehen, mit dem Moderator, der immer alles besser weiss?““Also mehr ein Aufheizer als ein Moderator? Nein wir haben kein Fernsehen.““Das stimmt mit dem Aufheizer wie der die Leute immer auf die Schippe nimmt! Der ist sowas von fies und die bl Teilnehmer fallen immer wieder drauf rein. Aber wie halten Sie das aus, ohne Fernsehen? Ist ihr Mann Karl, so geizig?““Nein, daran liegts nicht. Den Fernseher bezahlt notfalls das Sozialamt Zeitungsleser dagegen sind nicht erw Die denken zu viel nach. Deshalb haben wir keinen Fernseher. Karl und ich reden viel miteinander und da haben wir einfach keine Zeit f Fernsehen. Meine Schwiegermutter hat einen Fernsehapparat. Wenn die das Ger einschaltet, dann f die auch schon zu schimpfen an, bevor ein Bild da ist. Karl hat heimlich den Stecker rausgezogen. Es hat eine halbe Stunde gedauert, bis es meine Schwiegermutter gemerkt hat!““Zu sowas ist Ihr Mann f F Franz war seine Mutter eine G Er hat sie angebetet, jeden Wunsch von den Lippen gelesen und gemeinsam sind sie mich hergezogen. Mal sehen was Alfons f ein Froschk ist.““Das klingt nicht sehr hoffnungsvoll. Was wissen sie Alfons?““Eigentlich gar nichts. Ich habe seine Anonce gelesen, ihm einen Brief mit meiner Telefonnummer, von der Arbeit, geschickt. Gestern nachmittag hat er mich angerufen und wir haben uns sofort f heute, hier im F verabredet.““Weiss er wie sie aussehen?““Nein, wir haben ausgemacht: Entweder wir finden zusammen, oder es wird sowieso nichts.““Und Alfons m jetzt jeden Moment aufkreuzen?““Nein der hat noch mindestens eine halbe Stunde Zeit. Ich bin ja so aufgeregt! Ich k mir in die Hose machen aber ich trau mich einfach nicht weg aus Angst, dass ich ihn verpassen k Sie da dr rechts der Br das Geb die Hecke dort?““Genau da war ich. Aus Angst, dass ich meinen Karl verpassen k Dann hat mich ein P und ich stand da mit meinem H in der Hand hab mich in den Boden gesch und Karl in Gedanken in den Teich geschickt, zwischen die beiden Killerhaie!““Sie meinen das riesengrosse Goldfischp die! F Karl h ich mir Piranjas gew Was glauben Sie was die zuerst angeknabert h mein armer Karl! Gehen Sie in aller Ruhe aufs Klo. Ich passe auf, dass Ihr Alfons nicht wegl Gl dass Sie gl mit Ihrem Karl sind. Sonst w ich Ihnen meinen Alfons nicht anvertrauen! Hoffentlich bin ich wieder da, bevor er kommt!“Die junge Frau verschwindet in Richtung Parkplatz. Karl l immer noch auf sich warten. Etwas ausser Atem, sieht sich um, sieht mich .“Hallo, ich bin Alfons!“Alfons weiss nicht wohin er zuerst sehen soll dahin wo meine Beine enden auf meine Br die erkennbar freitragend sind er entscheidet sich f mein Antlitz.“Sch dass du da bist, Alfons. Macht es dir etwas aus, die Zigarette auszumachen? Aber bitte nicht in den Teich werfen das macht die Kaulquappen impotent!““Du bist aber direkt!“Alfons wirft die Zigarette auf den Boden und tritt mit dem linken Fu darauf. Linksh da ist ein Abfallbeh Schau doch mal wie sch sauber es hier ist!“Alfons err Er wirft nochmal einen Blick auf meine Figur. Er geht in die Knie und greift zweimal daneben, weil er, statt nach der Kippe, zwischen meine Beine sieht. Immerhin weiss ich jetzt, dass er wirklich Linksh ist.“Alfons, du bist doch ein einf intelligenter Mensch. Warum rauchst du?““Du meinst es wird nichts wenn ich das Rauchen nicht aufgebe?““Das war nicht meine Frage, Alfons. Du bist Linksh .“Alfons Gesichtsz entgleissen. Die junge Frau ist wieder da. Sie hat sich auf die Bank neben uns gesetzt und h gespannt zu.“Woher weisst du, dass ich Linksh bin?““Alfons, du bist ein einf intelligenter Mensch. Da liegt es nahe, dass du Linksh bist. Ausserdem, wenn wir gemeinsam, Arm in Arm am Tisch sitzen und du nicht verhungern willst, dann musst du Linksh sein. Bist du Linksh wie ist das mit dem Rauchen? Warum rauchst du? Du hast keine Freundin du hast ein orales Bed Also mu du N kauen, Daumen lutschen oder eben rauchen. Wenn du f jede Zigarette, die du nicht rauchst, meine Br lutschen darfst, oder meine Lippen ich weiss wohin du gesehen hast, als du deine Kippe aufgehoben hast. Meinetwegen auch da! Wirst du daf deine Zigaretten wegwerfen? Jetzt gleich?“Alfons greift in seine Tasche und holt Feuerzeug und Zigaretten heraus. Er kn das Zigarettenp zusammen und wirft es in den Abfallbeh An seinem Schlucken merke ich, dass es ihm nicht leicht f Inzwischen ist die junge Frau aufgesprungen und nimmt ihm das Feuerzeug aus der Hand. Dann setzt sie sich auf die andere Seite von Alfons.“Hallo Alfons! Ich bin Annette! Und das Feuerzeug brauchen wir noch f die Duftkerzen und R damit du den schweren Verlust leichter ertr ist sprachlos. Eben hat er noch mich angebaggert. Jetzt h Annette seine H Hilflos wandern seine Blicke von mir zu Annette, von Annette zu mir.“Alfons, ich bin Petra. Sch dass du so lieb mitgemacht hast. W ich auf Karl, meinen Mann gewartet habe, hat Annette auf dich gewartet. Ist doch bl dass zwei intelligente Frauen auf M warten sollen, eine kann doch auch auf zwei M warten. Meinst du nicht auch?“Alfons den Mund bekommt aber nichts heraus.“Petra wenn du willst kannst du jetzt aufs Klo gehen. Ich warte so lange auf Karl“.“Danke Annette, das mache ich. Wenn du willst kannst du ja Alfons unsere Hecke zeigen. Alfons wird puterrot. Annette sitzt in der mitte und Alfons sitzt ganz rechts, auf Annettes Platz. Karl hat einen roten Kopf. Er begr mich:“Sch dass du auch da bist. Annette hat f dich auf mich gewartet. Das war aber nicht abgemacht.“Wieso denn nicht? Erst hab ich f Annette gewartet und dann hat Annette f mich gewartet. Jetzt darfst du f mich und Annette warten. Wenn du lieb bist darfst du mit Alfons gemeinsam warten. Du hast doch nichts dagegen, Annette? Oder?““Neinnein, Petra, das geht schon in Ordnung. Ich hab Karl schon erkl wie das funktioniert, mit dem Warten. Ich denke jetzt muss er erst einmal die Praxis ausprobieren. Komm ich lade dich zu einem Eis ein. Und wenn Karl mal muss, dann zeigt ihm Alfons wie das mit dem Baum funktioniert. Ich habs gerade mit ihm ge und Alfons laufen beide rot an.“Hat Alfons auch seine Belohnung f Nichtrauchen bekommen?“Noch r kann Alfons nicht werden.“Ja Petra, danke, du brauchst dich nicht bem ich habe dich w vertreten. Bekommt Karl auch von dir die Brust?““Nat Annette, was glaubt du wie ich ihm die Gummib abgew habe?““Na dann komm gehen wir Eis essen.“Als ich mir Annette vom Eisessen zur sind mein Karl und Alfons emsig mit diskutieren besch Vonwegen warten!Alfons: „Karl hat mir gesagt, ich soll mich vor einen Zug werfen!Annette: „Wie bitte! Warum soll mein Alfons sich vor einen Zug werfen? Ich hab doch gleich gewusst, dass dir was fehlt!Karl: „Vor den Zug werfen hat Alfons beschlossen. Ich habe nur gesagt: Wer wartet, der wartet auf seinen Tod!“Petra: „Karl, erkl uns mal in Zeitlupe. Wir sind nicht alle so schnell wie du.“Karl: „Ganz einfach: Du hast mir die Augen ge Petra. Es stimmt: Warten ist absolut sinnlos. Du kannst genausogut auf deinen Tod warten. Warten heisst, dass du Zeit verschenkst. Zeit die dir nachher an deinem Leben fehlt. Bitte verzeih mir, dass ich dich habe warten lassen. Ich werds nie wieder tun. Ich versprech dirs.“Annette: „Und Alfons was hat das mit dir zu tun?“Alfons: „Ich arbeite auf dem Arbeitsamt. Ein Haufen Leute sitzt vor mir und wartet, dass ich sie aufrufe. Und wenn ich sie dann aufrufe, kann ich ihnen auch nicht helfen. Ich kann keine Arbeit zaubern, wo keine Arbeit ist. Eigentlich warte ich den ganzen Tag nur darauf, dass endlich Feierabend wird. Es nichts. Morgen stehen die wieder da und warten auf mich. Ich kann nur auf meinen Urlaub warten und wenn der rum ist, auf die Rente. Wenn ich endlich in Rente bin warte ich jeden Monat darauf, dass meine Rente auf dem Konto ist. Und das bis zum Tod. Ich kann eigentlich gleich auf meinen Tod warten. Ich habe Karl gefragt was ich machen soll. Der hat gemeint, ich soll mich auf ein Gleis stellen und auf den n Zug warten.“Annette: „Armer Alfons. Aber Karl hat recht. Ich gehe mit dir zur Eisenbahn. Ich arbeite n beim Sozialamt.“Petra: „Das ist ja irre ich bin Kunde bei euch. Wieso haben wir uns nie kennengelernt?“Annette: „Bei mir oder bei Alfons?“Petra: „Bei euch beiden. Erst bei Alfons und dann bei dir Annette.“Annette: „Ach du dickes Ei!“Karl: „Ich bin Informatiker. Ich war Informatiker, aber jetzt bin ich zu alt.“Annette: „Du siehst doch noch ganz fitt aus. Wie alt bist du denn, Karl?“Karl: „Ich bin 36. Aber es gibt keine Informatiker die sind als 35. Ich war Spezialist f Warteschlangen. Ich habe gelernt, dass man Warteschlangen nie optimal hinbekommt. Am besten man vermeidet Warteschlangen ganz. Schaut euch unsere Industrie an! Oder einfach nur einen Supermarkt. Fr hat jeder sein Lager gehabt. Aber ein Lager ist sowas wie eine Warteschlange. Lagerplatz kostet Geld. Was im Lager liegt verdient nichts. Heute liefert der LKW die Waren direkt ins Regal. Und Warteschlange ist auf der Autobahn. Von Hammerfest bis Rimini ganz Europa eine Warteschlange. Oder seht euch Computer an! Wir haben Warteschlangen vermieden. Und was machen die neuen? Der Computer wartet, dass du die Maus schiebst. Du wartest auf den Computer dass der fertig wird. Deine Frau wartet dass du kommst weil sie schon fertig ist.“Alfons: „Stimmt doch gar nicht! Die neuen Computer werden doch immer schneller!“Karl: „Stimmt schon: Der neue Intel Processor kann 512 NOPs gleichzeitig ausf Wisst ihr was ein NOP ist? No Operation, ein Wartecyclus.“Annette: „Ach du dickes Ei! Denkst du etwa der ganze Fortschritt ist nur auf warten ausgerichtet?“Alfons: „Karl hat Recht! Ich war mal bei der Bundeswehr. 18 Monate lang. Wir haben 18 Monate lang darauf gewartet, dass ich wieder raus darf. Wir hatten Zeitsoldaten. Anfangs waren die richtige Komissk Aber nach zwei Jahren konnten die es gar nicht mehr abwarten endlich wieder raus zu d Vier und sogar acht Jahre lang haben die nur auf ihre Befreiung gewartet. Und jetzt arbeite ich auf einem Amt und warte von morgens bis abends, Tag f Tag, Woche f Woche . Und wenn ich endlich in Rente komme dann ist mein Leben um. Ich habe auf meinen Tod gewartet.“Petra: „Karl du bist unm Ich denke du bist Zwilling! Wo bleibt deine Fantasie? Wo bleibt dein Optimismus. Du setzt dich einfach auf das n Bahngleis und wartest. Wie lange brauchst du, bis du merkst, dass die Bahn die Strecke stillgelegt hat?“Karl: „Wir m dem ganzen todbringenden Warten ein Ende bereiten. Welche Warteschlange ist die l Auf meinen DSL Anschluss habe ich fast ein ganzes Jahr gewartet. Und dann hats nochmal ein halbes Jahr gedauert bis es funktioniert hat.“Petra: „In Pfungstadt war dauernd unser Telefon kaputt. Einmal pro Woche hatten wir einen ganzen Tag lang kein Telefon, einmal musste ich sogar eine Woche lang warten, bis es wieder funktioniert hat. Die Telekom hat es jahrelang nicht in Griff bekommen.“Karl: „Dann h wir ja den Die Aktion warten jahrelang darauf, dass Ron Sommer geht. Ron Sommer wartet darauf, dass die T Aktien wieder steigen .“Annette: „So ein Quatsch! Deutschland ist ein Volk von Kaffee Trinkern. Wer kauft da Tee Aktien.“Petra: „Da steckt der Fehler: Es heisst doch abwarten und Tee trinken. Die h Kaffee Aktien verkaufen sollen! Habt ihr schon einmal eine Schlange beim Eduscho gesehen?“Alfons: „Apropos Kaffee; ich m meinen jetzt gern loswerden.“Karl: „Das trifft sich gut. Ich muss n auch. Komm wir gehen runter zum Parkplatz. Die Damen k solange auf uns warten.“Annette: „Kommt nicht in Frage! Dich lass ich nie wieder mit meinem Alfons alleine! Das letzte mal hast du ihn fast zum Selbstmord getrieben.“Petra: „Und ausserdem haben wir Frauen lange genug auf euch M gewartet. Jetzt d ihr warten, und zwar darauf, dass der Menschauflauf, dort hinten am Geb sich aufl Dann werden Annette und ich uns ansehen, was ihr zu bieten habt. Annette komm wir erkunden schon unseren Spielplatz. Karl und Alfons, ihr bleibt hier und wartet auf uns!“Annette folgt mir begeistert die Br hast du vor, Petra?““Annette hast du gemerkt, wie Alfons vorher auf meine Klamotten abgefahren ist? Daf w der sogar das Rauchen aufgeben. Verstehst du was ich meine?““Du denkst sicher ich sehe aus wie eine graue Maus.““Eine Beh Alles grau in grau, blos keine Farbe. Mit dem wadenlangen Rock wirkst du langweilig und deine Bluse verspricht auch keine Mit deinen halbhohen Schuhen qu du deine F und, deiner K nach, qu dich dein BH.““Ich w am liebsten barfuss gehen, aber dann muss ich meine Strumpfhose loswerden. Der BH qu mich wirklich aber ohne so wie du?““Hohe Abs will Karl bei mir nicht sehen. Das macht F Beine, das Becken und die Wirbels kaputt. Egal wie geil es aussieht. Da sind Karl und ich uns einig. Mit dem BH hat er mich Ich hatte Genickschmerzen und Schmerzen in der einen Brust. Das ist mir fr bei jeder Regel passiert. Karl hat mir den BH ausgezogen und ganz liebevoll die Br und die Schultern massiert und mir klar gemacht, dass der BH in die Schultern schneidet, die Brustwirbel und die Br quetscht und die Haltung verdirbt. Ich glaube er hat Recht aber bestimmt ist es auch gut f seine Augen!““Hast du eine Idee wie ich auf die Schnelle gl kann?““Wenn du dich bei Alfons bedienst, ja!““Wie meinst du das?““Alfons weisses Hemd gibt f dich bestimmt ein geiles Minikleid, sein Schlips als G Zieh die Strumpfhose aus und geh barfuss. Du kannst die Strumpfhose auch anlassen, es gibt M die stehen auf Laufmaschen und L Aber sieh zu, dass du den BH los wirst, wenn er dich kneift. Sei gelassen und entspannt, das sich auf Alfons.““Und was soll Alfons anziehen?““T Shirt und kurze Hose. Der tr ein weisses Unterhemd. Das hab ich gesehen.““Wo du hinsiehst! Hast du auch gesehen was er f Unterhosen an hat? Boxershort und wir w gerettet.““Ich schlage vor, du gehst jetzt mit ihm pinkeln und ich besch Karl.““Auf was hab ich mich da blos eingelassen?““Willst du wieder eine Niete ziehen oder willst du dir einen sanften Piraten grossziehen?““Ein Seer ist genau das, wof er sich in der Anzeige ausgegeben hat.““Dann setz ihm deine Strumpfhose als Hut auf. Au

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Ein sommerlicher Donnerstagabend, Münchner Glockenbachviertel, Reichenbachstraße. Hier trifft man sich gerne auf eine hausgemachte Limonade und Rapsblüten Penne im Caf Trachtenvogl, kauft kupferfarbene Deko Accessoires bei der dänischen Marke Hay und macht vielleicht noch einen Abstecher zum Modelabel Akjumii. Vor einem Laden tummelt sich an diesem Abend Münchens kreative Szene bis auf die Straße. Modedesigner, Stylisten und Musiker stehen dicht gedrängt. Das Bier ist gegen halb neun Uhr aus. Gereicht werden kleine Milchtüten mit Eistee, Moscow Mules und Brillen.

Brillen? Ein cooles Modell, das den Dispo nicht gleich zwei Monate lang in die Knie zwingt, ist für Brillenträger eigentlich unvorstellbar. Wer nicht das Allerweltsmodell oder gar die Wegwerfbrille vom Drogeriemarkt wählt, der muss für ein individuell angepasstes Designer Gestell tief in die Tasche greifen. Selbst Menschen mit 20 Paar Schuhen und vier Wintermänteln besitzen deshalb oft nur ein, maximal zwei Gestelle. Die strenge Auswahl folgt hier dem Preis; laut Umfrage Institut Allensbach sind die Deutschen im Durchschnitt bereit, 344 Euro für eine Brille auszugeben.

Lange Zeit hatte das Nasenfahrrad“ keinen guten Ruf. Ist auch nicht weiter verwunderlich: Brillen waren lange aus wenig schmeichelndem Metall. Das deutsche Kassensystem trug dann zur Verbreitung der Brille bei. Doch erst in den letzten Jahrzehnten hat sie sich als gewichtiges Gestaltungselement etabliert, das die Persönlichkeit unterstreicht. Auch zu einem anständigen Imagewandel gehört mittlerweile nicht mehr nur eine neue Frisur, sondern auch das passende Brillenmodell, siehe Ex Minister Karl Theodor zu Guttenberg, der nach der Plagiatsaffäre sein gegeltes Haar und die akademische Nickelbrille gegen strubbelige Kurzhaarfrisur, Bart und ein markantes Nerd Modell tauschte. Siehe in jüngerer Vergangenheit auch Frank Walter Steinmeier oder Stefan Mappus. In Japan tragen hippe Großstädter derweil sogar Brillen mit Fensterglas oder ohne Gläser. Und auch hierzulande hat die Nerd Brille, zum Beispiel von Marken wie Lunettes oder Mykita, in den vergangenen Jahren Karriere gemacht. Jetzt erweitern neue Hersteller mit hohem modischen Anspruch und günstigeren Preisen das Angebot.

Die Optik Industrie ist ein lukratives Geschäft

Beim Schweizer Label Viu kostet ein Gestell aus dem Standard Sortiment zum Beispiel keine 344 Euro, sondern weniger als die Hälfte: 165 Euro, inklusive Korrekturgläsern von Optiswiss. Dabei handelt es sich nicht um ein Massenprodukt aus China. In mehr als 80 manuellen Schritten werden die Modelle in einer Manufaktur in den italienischen Dolomiten handgefertigt. Geht es noch günstiger? Ja! Das niederländische Label Ace Tate fertigt, wie der Name schon sagt, Brillen aus Acetat, die über den Online Shop für 98 Euro verkauft werden. Im Preis inbegriffen sind geschliffene Gläser entspiegelt, kratzfest und mit UV Schutz.

Das heißt: Der Konzern produziert und vertreibt Korrektur und Sonnenbrillen im Namen dieser Luxushäuser, teilweise stammt auch das Design vom Brillenimperium. Diese Platzhirsche bestimmen die Preise. Dazu kommen die Ausgaben des Optikers wie Personal, Ladenmiete und Maschinen. Der durchschnittliche, mittelständische Optiker verkauft pro Mitarbeiter weniger als zwei Brillen pro Tag. Das treibt den Preis nach oben, und so bezahlt der Kunde mitunter das Vier bis Zwanzigfache des Herstellungspreises.

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Der Unheilig Todesritter ist ein Nahkämpfer in World of Warcraft, der sich der als Kommandant der untoten Armeen versteht. Er macht sich Krankheiten und den Befehlen über eigenartige Kreaturen wie den Ghulen zu Nutze, um seine Gegner zu besiegen und sie in Angst und Schrecken zu versetzen. Mit dem Release von WoW: Legion wurde nicht allzu viel an dieser Spezialisierung geändert und auch Patch 7.2 brachte kaum Neuheiten für den Unheilig Todesritter mit. Wie ihr diese Klasse nun in Schlachtzügen, Dungeons und Solo Abenteuern am besten spielt, erfahrt ihr in unserem Klassenguide zum Unheilig Todesritter in WoW: Legion.

Ihr wollt alle Details zu eurer Artefaktwaffe, den besten Talenten, benötigten Attributen, zu eurer Rotation und weitere Informationen zum Unheilig Todesritter erfahren? Dann seid ihr hier genau richtig!

Für den unheiligen Ritter gab es in WoW Patch 7.2 keine wirklichen nderungen. Allerdings wurde eurer Artefaktwaffe ein Upgrade spendiert. Dieses könnt ihr freischalten, sobald ihr Stufe 35 der Waffe erlangt habt. Dadurch erhalten alle Eigenschaften, die zuvor noch drei Ränge besaßen, einen zusätzlichen Rang. Außerdem wurden fünf komplett neue Artefakteigenschaften ins Spiel gebracht.

Des Weiteren wurden zwei legendäre Gegenstände angepasst, welche ihr als Unheilig Todesritter tragen könnt. Die Stiefel Aggramars Schritte besitzen nun kritische Trefferwertung als zusätzliches Sekundärattribut. Der Ring Sephuz Geheimnis gewährt euch nun immer 10 % erhöhte Bewegungsgeschwindigkeit und 2 % Tempowertung.

Peitsche der Schatten Schwärende Wunden verursachen beim Aufbrechen 6% mehr Schaden.

Herold des Todes gewährt beim Einsatz 3 Runen.

Schwarze Klauen Wenn Ihr unter dem Effekt von Transformation steht, haben Einsätze von Eures Ghuls eine Chance von 50%, eine schwärende Wunde aufzubrechen.

Einigkeit der Legionsrichter Eure Fähigkeiten haben die Chance, eure Stärke für 10 Sekunden lang zu erhöhen.

Aggramars Schritte Hat jetzt bei Gegenstandsstufe 940 zusätzlich 617 kritische Trefferchance als dritten Bonussekundärwert. Gewährt jetzt Bewegungsgeschwindigkeit in Höhe von 75 % eurer Tempowertung, kritischer Trefferchance, Meisterschaft oder Vielseitigkeit, je nachdem, welcher dieser Werte am höchsten ist.

Sephuz Geheimnis Gewährt jetzt immer 10 % erhöhte Bewegungsgeschwindigkeit und 2 % Tempowertung. Bei Auslösung wird dieser Bonus auf die aktuellen Werte von 70 % Bewegungsgeschwindigkeit und 25 % Tempowertung erhöht. Der Bonus von 10 % ist jetzt mit anderen Bewegungsgeschwindigkeitsboni stapelbar. Schließlich sollt ihr in unserem Klassenguide alles Wichtige zur Klasse erfahren und darüber, wie ihr mit dieser Spec am meisten Schaden austeilen könnt. Sowohl für Einzelziele, als auch mehrere Gegner ist die Unheilig Spezialisierung bestens geeignet! Ihr solltet allerdings immer darauf achten, dass ihr die passenden Talente wählt und die richtigen Fähigkeiten in den entsprechenden Situationen einsetzt.

Eure Ressourcen: Schwärende Wunde, Runenmacht und Runen

Wie auch die anderen beiden Spezialisierungen des Todesritters, benötigt ihr als unheiliger Krieger Runen und Runenmacht, um Schaden austeilen zu können. In einem Kampf geht es vor allem darum, möglichst viele Runen auszugeben und zeitgleich Runenmacht zu generieren. Des Weiteren nutzt ihr als Unheilig Todesritter Schwärende Wunden auf euren Zielen, um bestimmte Fähigkeiten einsetzen zu können.

Es gibt einige Standardfähigkeiten, die Runen nutzen und zeitgleich Runenmacht erzeugen. Außerdem besitzt ihr die Fähigkeit Schwärender Stoß, der die Wunden auf euer Ziel bringt. Genannte Standardfähigkeiten habt ihr immer, egal, welche Talente ihr gewählt habt.

Ausbruch Kostet 1 Rune, erzeugt 10 Runenmacht.

Geißelstoß Kostet 1 Rune, erzeugt 10 Runenmacht und lässt 1 Schwärende Wunde aufbrechen und erzeugt dadurch weitere 3 Runenmacht.

Tod und Verfall Kostet 1 Rune, erzeugt 10 Runenmacht. Geißelstoß trifft alle Gegner in der Nähe des Ziels, wodurch ihr weitere Runenmacht erhaltet, wenn die Ziele von Wunden überzogen waren.

Schwärender Stoß Kostet 2 Runen, erzeugt 20 Runenmacht und bringt 2 4 Schwärende Wunden auf das Ziel.

Todesmantel Kostet 35 Runenmacht und stellt neben Todesstoß eine Möglichkeit dar, im Kampf dauerhaft Runenmacht loszuwerden und Schaden dabei auszuteilen.

Ihr solltet im Kampf immer darauf achten, dass ihr immer Runenmacht ausgebt, wenn ihr sie regeneriert habt. Spart ihr sie nämlich zu lange auf, verschwendet ihr die kostbare Ressource und somit auch Schadenspunkte. Es bringt also keinen Vorteil, Runenmacht bis ins Unendliche zu sammeln und nicht für Fähigkeiten auszugeben.

Insgesamt besitzt der Unheilig Todesritter übrigens sechs Runen. Nutzt ihr eine Fähigkeit, welche eine Rune kostet, beginnt diese sich direkt danach wieder aufzuladen. Insgesamt drei Runen gleichzeitig können aufgeladen werden. Die Aufladezeit hängt dabei von der Tempowertung auf eurer Ausrüstung ab. Achtet darauf, dass ihr am besten immer drei Runen zeitgleich ausgebt, um die Aufladezeit optimal zu nutzen.

Die Gewichtung der Attribute

Um in jeglichen Situationen möglichst viel Schaden austeilen zu können, benötigt ihr als Unheilig Todesritter spezielle Attribute. So bringen euch Meisterschaft und Tempowertung beispielsweise mehr Schaden, als Kritische Trefferwertung und Vielseitigkeit. Allerdings ist dies nur der Fall, wenn ihr bestimmte Limits von Tempowertung und kritische Trefferwerung erreicht.

Es ist bei dieser Spezialisierung übrigens egal, ob ihr gegen mehrere Ziele oder nur einen Gegner antretet mit euren Ausrüstungssets seid ihr für jede Situation gut vorbereitet, wenn ihr die Prioritäten der Attribute befolgt.

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Breitbeinig sitzt sie auf meinem Bett und pinselt sich die Krallen rot an. Ich stehe vor dem Spiegel und male mir rappenschwarze Augen. Sie wei dass ich sie beobachte. Sitzt da mit deiner Schneewittchenhaut, deinen korallenen Lippen, deinem viel zu engen Kleid und deinen Apfeltitten und meinst, ich lasse mir von dir was sagen. Ich tusche mir ein letztes Mal die falschen Wimpern und drehe mich zu ihr um, die H auf den Schminktisch hinter mir gest Sie tr kein H aber das tut sie ja nie. Ich starre ihre M an. War das Piercing vorher schon da? Muschiblech. Perfect Pink. lecken? sagt sie, steckt sich einen Finger rein, ganz langsam, ganz tief, zieht ihn wieder raus, leckt ihn ab und sieht mich dabei herausfordernd an. danke. Heute nicht. War der Nagellack schon trocken? nicht. Ich lache. Was f ein Idiot sie sein kann. Das mag ich an ihr. Was ich nicht mag, ist, dass sie es wie niemand sonst versteht, die richtigen F zu ziehen, dass sie mich in der Hand hat und mich lenkt wie kleine Jungs ihre ferngesteuerten Autos, mit ihren Worten durch meinen Verstand spaziert, l und pfeifend, und dabei jedes Mal nichts als W und schlechtes Gewissen zur Wenn sie mich dazu bringt, statt des Wassers mit Zitronenspritzer das Zitroneneis mit einer doppelten Portion Sahne zu bestellen. Und einer Cocktailkirsche obendrauf. Wenn sie mir zufl dass ich ja auch morgen noch was f die Uni tun k uns lieber shoppen gehen, Liebes in mein Ohr haucht, meinen Nacken streicht, mir G macht und der Tag mit einem neuen Kleid, zwei Paar Netzstr und einer of Hans Albers statt mit drei neuen Seiten f die Magisterarbeit endet. Oder wenn wir am Ende der Nacht wieder mal volltrunken und mit verschmiertem Lippenstift durch die Stra torkeln, obwohl ich doch eigentlich zu Hause bleiben und meine paar Piepen beisammen halten wollte. Oder wenn ich ihrem Flehen nachgebe und mich von h Gossenjungs in dunklen Hauseing k lasse, nur weil es sie anmacht.

her, Fuckface schnurrt sie und zieht mich zu sich aufs Bett. Dann knutschen wir, obwohl ich doch eigentlich tanzen gehen wollte, und mir f wieder mal auf, dass niemand so gut schmeckt wie sie. Nach Rum und Kuchen und Kippen und Himbeeren. Und w sie mir in die Unterlippe bei st sie: meinen Namen wei doch gar nicht wie du hei setzt sich auf, guckt mich einen Moment lang fassungslos an und l mich dann an mit ihren gr Katzenaugen: Wir haben uns nie vorgestellt. Wir kichern verlegen. du keinen Vornamen? aber der ist peinlich. mal. Sie senkt den Blick und ich falle vor Lachen vom Bett. Dass ich mir dabei das Knie an der Bettkante ansto ist mir egal. Der Vorname der Verf ist Edith. Ich kann nicht mehr.

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Risikogruppen: zum Beispiel Homosexuelle und Drogenabhängige

Wissen ist Macht!“ Dieser Spruch bewahrheitet sich hier in besonderer Weise. Zu fast keinem Thema sind mehr Gerüchte und Falschmeldungen in die Welt gesetzt worden als zu HIV/AIDS. Allerdings gibt es Risikogruppen, bei denen die Gefahr einer Infektion höher liegt. Deshalb ist geschützter Anal , Oral und Vaginalverkehr das A und O, um das Risiko einer HIV bertragung so weit wie möglich zu minimieren. Hierfür sind Kondome immer noch am besten geeignet. Der Gebrauch von Kondomen und Lecktüchern sollte für jeden eine Selbstverständlichkeit sein. Wer in einer festen Beziehung lebt, sollte mit dem Partner stets offen und ehrlich umgehen. Seitensprünge besonders wenn ungeschützter Geschlechtsverkehr stattgefunden hat müssen offen angesprochen werden. Insgesamt rettet ein offener Umgang mit dem Thema Leben. HIV/AIDS ist auch ein großes Thema bei Urlaubsreisen. In vielen Ländern wird die AIDS Gefahr unterschätzt. Es gibt eine hohe Dunkelziffer an Infizierten, vor allem auch unter den Prostituierten. Safer Sex gilt auch hier unbedingt und zu jeder Zeit!Bei der Präexpositions Prophylaxe wird ein Medikament eingenommen, das die Infektion mit dem HI Virus 1 verhindert. Der Wirkstoff wurde bisher bereits zur Therapie der HIV Infektion eingesetzt. Seit August 2016 ist das Medikament Emtricitabine Tenofir Disoproxil Fumarat (Truvada) auch in Deutschland zur PrEP zugelassen. rzte können es an Menschen mit hohem Ansteckungsrisiko nach intensiver Schulung und unter sorgfältiger Nachüberwachung verschreiben. Zurzeit wird die PrEP allerdings weder von den Krankenkassen noch den privaten Krankenversicherungen bezahlt, da eine vorbeugende Medikamenteneinnahme in der Regel nicht übernommen wird. Eine Monatspackung kostet derzeit etwa 820 Euro. Suttorp, M. Mielke, W. Kiehl, B. Stück (Hrsg.): Infektionskrankheiten verstehen, erkennen, behandeln, Thieme VerlagPriv. Doz. Dr. J. Rockstroh und Prof. Dr. U. Spengler (Hrsg.): Opportunistische Infektionen und Tumore im Verlauf der HIV Infektion, Medizinische Universitätsklinik I der Universität Bonn, UNI MED Science, 2., neu bearb. Auflage

K. Arasteh, R. Weiß: Buch gegen die Panik Leben mit der HIV Infektion, Verlag Rosa WinkelRobert Koch Institut: HIV/AIDS in Deutschland Eckdaten der Schätzung.

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Kürzlich hatten wir euch erklärt, wie man als of the Lich King Betatester den Testclient zum Launch morgen um Mitternacht direkt weiter verwenden kann.

Für diejenigen, die sich morgen im Mitternachtsverkauf die WotLK Originalversion besorgen werden, oder sie eventuell sogar jetzt schon in den Händen halten, folgt heute eine kurze Beschreibung, wie die Installation des Original Clients auf dem aktuellen Crusade Client abläuft. Wer jetzt schon installieren möchte, kann dies übrigens bedenkenlos tun und braucht morgen dann nur noch seinen Account in der Accountverwaltung bei Blizzard mit dem beiliegenden Key für WotLK erweitern.

Vorausgesetzt, ihr habt WoW und die erste Erweiterung Burning Crusade mit dem aktuellsten Patch 3.0.3 installiert, läuft die Installation des originalen of the Lich King Clients aus der Verkaufspackung wie folgt ab.

Wir empfehlen, falls genügend Platz auf der Festplatte vorhanden ist, vorab eine Backup Kopie der gesamten Crusade Installation in einem Backup Verzeichnis zu machen:

Nach dem Einlegen der Installations DVD (ein DVD Laufwerk ist diesmal Voraussetzung für die Installation von WotLK!) wählt mal die Option im Installer Fenster.

Der WotLK Installer installiert nun die WotLK Dateien im Installationsverzeichnis eures WoW Clients und führt dabei ein auf Patch 3.0.1 durch (daher unsere Backup Empfehlung).

Wenn die Installation durchgelaufen ist, startet der Launcher automatisch und führt über die Internetverbindung ein Upgrade der Launcher Tools durch (wie vor ein paar Tagen bereits schon einmal geschehen).

Danach versucht das Programm, da es eine Rückstufung auf Patch 3.0.1 gab, erneut das Patch Upgrade 3.0.1 3.0.2 über das Internet zu beziehen. Sofern ihr die Dateien aufgehoben habt, könnt ihr den Downloader dafür abbrechen, denn das sind immerhin rund 650 MB. Nehmt stattdessen eure Patchdateien von der Festplatte und führt ein Update von Version 3.0.1 auf 3.0.2 durch.

Abschliessend macht ihr dasselbe manuelle Update nochmal mit den Patchdateien von Version 3.0.2 auf Version 3.0.3 (die aktuelle Version). Damit ist euer WoW Client startklar für Mittwochnacht.

Selbstverständlich könnt ihr mit dem eben installierten WotLK Client auf den Crusade Servern weiterspielen und macht um Mitternacht einfach nur noch ein Upgrade eures WoW Accounts für WotLK, damit ihr Zugriff auf Northrend und den Todesritter erhaltet.

Hinweis für Besteller der WotLK Collector Edition mit Ingame Pet:

Solltet ihr in Versuchung geraten, euren Account zwecks sofortigem Zugriff auf Northrend schon einmal vorab mit einer WotLK Standard Ausgabe zu erweitern, ist der Drache quasi verschenkt.

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(Düsseldorf 07.07.2015) Viele ältere Menschen sind mangelernährt: Nach aktuellen Studien trifft das auf jeden zweiten Krankenhauspatienten über 75 Jahre bei seiner Aufnahme zu. Gleiches gilt für zwei Drittel der Bewohner von Altenpflegeeinrichtungen. Die Folge kann ein Verlust an Muskelmasse sein, der Gebrechlichkeit begünstigt und das Risiko von Stürzen und Verletzungen erhöht. Schon ab dem 50. Lebensjahr büßt der Mensch im Durchschnitt etwa ein bis zwei Prozent seiner Muskelmasse pro Jahr ein. Bei vielen Senioren kommt es jedoch zu einem übermäßigen Verlust, den Ernährungsexperten als Sarkopenie bezeichnen. Besonders häufig betroffen sind Bewohner von Pflegeheimen. Unsere Untersuchungen zeigen, dass jeder vierte Pflegeheimbewohner unter einer Sarkopenie leidet“, berichtet Prof. Dr. Cornel Sieber, Leiter des Instituts für Biomedizin des Alterns der Universität Erlangen Nürnberg. Vielen Senioren sei der Mangel nicht anzusehen, da die Fettmasse parallel zum Muskelverlust zunehme. Der Rückbau der Skelettmuskulatur führt dazu, dass die Senioren immer schwächer werden und zunehmend nicht mehr in der Lage sind, ihren Alltag zu bewältigen“, erklärt der Experte, der in diesem Zusammenhang von einem Frailty Syndrom spricht. Die Ursache liegt nicht nur in der fehlenden körperlichen Aktivität. Viele ältere Menschen nehmen zu wenig Eiweiß mit der Nahrung zu sich“, so Sieber. Hinzu kommt, dass ältere Menschen oft einen höheren Eiweißbedarf haben. Akute und chronische Erkrankungen, aber auch die im Alter erhöhte Entzündungsaktivität greifen laut dem Experten die Eiweißreserven an. Auch nach Verletzungen oder Operationen sei der Eiweißbedarf erhöht.

Etwa 25 bis 30 Gramm Eiweiß pro Mahlzeit

Ernährungsexperten raten deshalb älteren Menschen zu einer erhöhten Eiweißzufuhr. Während jüngere Menschen 0,8 Gramm Eiweiß pro Kilogramm Korpergewicht am Tag benötigen, sollten Senioren 1,0 bis 1,2 Gramm Eiweiß pro Kilogramm Korpergewicht aufnehmen. Für einen normalgewichtigen Senioren sind dies 25 bis 30 Gramm pro Mahlzeit. Damit das Eiweiß in den Muskel eingebaut wird, rät Sieber zu körperlichem Training. Auch der Zeitpunkt der Eiweißeinnahme ist von Bedeutung. Am besten ist es, wenn eine proteinreiche Nahrung nach dem Training aufgenommen wird, da dann der Muskelaufbau primär stattfindet“, sagt der Experte. Die meisten Senioren könnten ihren Proteinbedarf über die Ernährung decken. Neben Fleisch sind Quark und Hartkäse gute Eiweißlieferanten. Eine Umstellung der Ernährung sollte bevorzugt unter fachlicher Beratung erfolgen, da nicht alle Senioren eine eiweißreiche Kost vertragen. Vorsicht geboten ist bei Menschen mit stark reduzierter Nierenfunktion, da eine hohe Eiweißzufuhr hier das Fortschreiten der Erkrankung fördern kann.

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Richtig handeln bei drohendem diabetischem KomaEine berzuckerung (Hyperglykämie) kann individuell sehr unterschiedlich verlaufen und prinzipiell in einem lebensbedrohlichen diabetischen Koma enden. Dabei unterscheidet man zwei Formen: Während sich das ketoazidotische Koma innerhalb weniger Stunden entwickeln kann, verläuft das hyperosmolare Koma eher schleichend manchmal sogar über Tage.

Deshalb sollten Sie am besten mit Ihrem behandelnden Arzt absprechen, wie Sie bei einer berzuckerung richtig handeln und dies schriftlich festhalten.

Informieren Sie bei anhaltenden Blutzuckerwerten über 300 mg/dl und Anzeichen wie belkeit, Erbrechen, Schwäche, Bauchschmerzen oder Azetongeruch umgehend die Rettungsleitstelle.

Wie Sie im Notfall handeln, sollten Sie sich vom Arzt oder in einer Diabetesschulung zeigen lassen. Die einzelnen Schritte, nach denen Sie oder ein ebenfalls ausgebildeter Ersthelfer bei einem drohenden diabetischen Koma vorgehen sollten, sind im folgenden PDF Dokument zusammengefasst.

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Richtig handeln bei einer Unterzuckerung (Hypoglykämie)Tritt bei Diabetes mellitus eine Unterzuckerung (Hypoglykämie) auf, ist schnelles Handeln notwendig. Leichte Unterzuckerungen kann ein Diabetiker selbst behandeln, bei einer schweren Unterzuckerung ist er auf fremde Hilfe angewiesen.

Leichte Unterzuckerung was tun?

Wenn Sie als Diabetiker Symptome einer Hypoglykämie wie Zittern, Schweißausbrüche, Herzklopfen oder Heißhunger verspüren, sollten Sie umgehend Kohlenhydrate zu sich nehmen zum Beispiel:

sechs Blättchen Traubenzucker oder

120 Milliliter Fruchtsaft oder Cola oder

acht Stück Würfelzucker

Haben Sie nichts davon zur Hand, können Sie auch Süßigkeiten essen. Schokolade ist bei einer Hypoglykämie allerdings ungeeignet, da sie wegen des enthaltenen Fettes zu langsam wirkt. Grundsätzlich führen in Flüssigkeit gelöste Kohlenhydrate zu einem rascheren Blutzuckeranstieg als feste Nahrungsmittel. Setzen oder legen Sie sich hin und warten Sie, bis die Hypoglykämie nach einigen Minuten abgeklungen ist. Messen Sie dann Ihren Blutzucker. Zur Stabilisierung des Blutzuckers können Sie anschließend Obst oder Brot zu sich nehmen.

Schwere Unterzuckerung was tun?

Das Risiko, dass sich aus einer leichten eine schwere Unterzuckerung entwickelt, ist groß. Bei einer schweren Unterzuckerung sind Sie selbst nicht mehr in der Lage, Gegenmaßnahmen zu ergreifen, und daher auf die Hilfe anderer angewiesen.

Geben Sie dem Betroffenen Traubenzucker oder Fruchtsaft, bevor er bewusstlos wird.

Ist der Betroffene bewusstlos, machen Sie die Atemwege frei und bringen Sie den Betroffenen in die stabile Seitenlage.

Versuchen Sie auf keinen Fall, bei Bewusstlosigkeit zuckerhaltige Getränke einzuflößen.

Wenn Glucagon zur Verfügung steht, sollten Sie ein Milligramm davon spritzen. Dabei sollten Sie sich vorher schon einmal mit der Glucagon Spritze vertraut gemacht haben.

Wie wird Glucagon gespritzt?Mit Glucagon (auch Glukagon) lässt sich eine schwere Unterzuckerung in der Regel schnell beheben, denn es führt zu einer schnellen Freisetzung von Zucker aus der Leber. Glucagon muss von einem Arzt verordnet werden und ist im Kühlschrank zu lagern. Pulver und Lösemittel (Wasser) werden getrennt aufbewahrt und sind so maximal drei Jahre haltbar. Es gibt auch Sets, die mit einer Fertigspritze ausgerüstet sind und bei Zimmertemperatur bis zu 18 Monate gelagert werden können. Bitte beachten Sie in jedem Fall das Haltbarkeitsdatum und die Lagerungshinweise. Glucagon wird (wie Insulin) in das Unterhautfettgewebe oder in einen Muskel zum Beispiel in den seitlichen Oberschenkelmuskel gespritzt. Nach dem Erwachen sollte der Betroffene sofort Kohlenhydrate am besten in flüssiger Form zu sich nehmen, um die Zuckervorräte des Körpers wieder zu ergänzen.